“圈养”中浑浑噩噩的一天

    正坐在笼子边。

    穿着睡衣。

    如果笼子底部是很厚实的话，我会蜷缩进去睡觉。

    其实我已经不想以前那么喜欢笼子了，但还是会下意识觉得笼子很安全。

    这个笼子是主人买的，这个出租屋是主人租的。

    通过戴头套和视频的方式远程调教。

    我很抠门。

    买笼子的时候虽然是主人付钱但我还是觉得买便宜的好，于是选了最便宜的150块钱的底部是铁丝网的笼子。

    很显然，我一进去笼子就塌了。

    这个笼子不能用了。

    我应该把它拆了放到一边。

    因为它不仅不能用，还挤压了我的生存空间。

    但我怎么也动不了。

    我的拖延症好像越来越严重了——我经常一天只吃一顿饭，大部分时间都躺在地板上。

    主人问我什么时候出门。

    我说“马上马上”。

    从早上问到下午，到天黑，我都不会出门。

    我可能甚至懒得喝一口水（写到这里我认为自己应该喝一点水，但水壶里的水是冰的，我不想喝所以没有动）。

    我感觉情绪有点麻木。

    我想随便做点什么，所以来这里写点日记。

    我现在应该去做三件事：

    1.把笼子拆了，并且告诉主人

    2.把房间里收拾一下

    3.洗头洗澡，出门呼吸一下新鲜空气

    但是怎么也动不了。

    我好像回到了三年前考研的时候。

    当时压力很大，要面对考试，害怕考不上，于是不复习，每天沉溺在sm的小说漫画软件和网调里，最终考前一天被朋友拉去裸考，发现就差一分。

    可是现在我好像变得更严重了。

    下个月下下个月有非常非常重要的考试。

    我感觉压力很大，觉得自己很菜根本考不上，我有什么能力打败那些竞争对手呢，我不可能赢的。

    我害怕我恐惧。

    所以我干脆不努力。

    我逃避。

    我放大自己的失眠和新室友的噪音。

    我感觉精神崩溃、神经衰弱。

    于是我上x，遇见了主人。

    他说可以做我网调的主人。

    给我租房，让我搬出来。

    要求是7*24被贞cao带锁起来。

    没有完成的课题会反复出现。

    我在很短的时间内答应了并从学校搬了出来。

    在学校的时候我每天虽然也很焦虑，但是有朋友，我会按时吃饭洗头洗澡。

    我想起了多年前看的一则帖子，女主的圈养日记中，一直等着她的主人回来。

    我当时从她的文字里看到了一种强烈的茫然和没有自我。

    现在我感同身受了。

    不过区别是我没有要等的人。

    我感觉自己像是行尸走rou。

    我想弃考。

    以前我从来没有弃考过任何一场考试。

    但是上个月的某场考试我弃考了。

    这个月和下个月的考试我也想弃考。

    思绪好混乱。

    想到哪里就写到哪里吧。

    外面雾霾好重。天阴沉沉的。

    耳边是冰箱的嗡鸣声和窗外透过来一些听不真切的杂音。

    主人发了一条消息。

    我没有看。

    可以猜到大概是问我出门了没有。

    我觉得我应该会拖延到晚上七八点。

    虽然笼子坏掉了。

    但我心里的笼子坚不可摧。